柒月拾壹

知道得越少越幸福。记性好的人会痛苦。快乐的猪好过痛苦的苏格拉底。

那些我们知晓已久却无法逾越一次一次撞破头的道理。

那些不能随波逐流的隐秘。那些无力反驳大众的苦笑。

我已抛弃了少年时的颓靡、乖戾、浪荡、矫情，却反而愈发显得与这世界格格不入。

而那些少年时邂逅的惊鸿一瞥、恋恋于心，后来被证明其实全是虚幻泡沫。

你还记得曾经在暗夜里不眠蜷缩细碎呜咽的挣扎吗？你还记得曾经在白日下隔绝人群浸润心灵的抚慰吗？你还记得时时抬起头仰望天空寻找白云和繁星的心情吗？

那些命中注定的伤心过往与痛苦回忆，你泅渡了吗，释怀了吗，忘记了吗？

那污染严重的城市天空，仍有星光闪耀，你看见了吗？那干涸淤积的河面，仍有波纹荡漾，你看见了吗？

那每一个低头深陷而不自知的人们，心中都存有一片清池，你可曾察觉？

你们不愿睁眼体味，只愿随波逐流、盲目沉沦、恣意迷醉。而我心怀向往，又能期待任何？

无所回归，无所寄托。若我所追寻的皆是幻影，这迷离世间又该如何自处。我不愿独自飘荡，在这愈发空落的城市，向那不知所终的远方。

这个悲催的本命年。这个第一次没有冬日忧郁症侵扰的年末。就要过去了。

这个世界末日的前兆。这个兵荒马乱的年代。就要过去了。

有人在狂欢。有人在落寞。谁明白享乐的盲目。谁又明白孤寂的沉堕。

有人持续向下。有人拼搏不止。有人被梦想迷花了眼，却被现实撞破了头。

而我变得愈发安静。观看，等待。自赏，无望。

关于城市的纠结。关于众世的轻鄙。我们也许没有错，却不知道如何在规则中逃遁。

没有人仰望蓝天。就祝咱们都小康吧。

宁愿大家醉了，就我醒着。宁愿我真傻。

不能停止失望，悲伤，不齿。正如不能停止憧憬，企盼，坚信。

在这个操蛋的年代。

泥锅泥碗你滚蛋，你追我赶到2012年。这滋味，有多美。我的天。

现在是2011年。我在北京，在门口会有武警守卫的国家级新闻媒体单位，做代表信息时代互联网与新闻发展方向的光明事业。和前一任男友分手四个月，遇到令人厌烦或反胃烂桃花几只。

两年前，我刚刚进入我向往始终的媒体行业，和四个同事一起齐心协力搭建起一个全新的频道。拿微博的薪水，计较每一分该花不该花的钱，穿衣的品味还很土。和前一任男友刚刚在一起，时时讨论风花雪月，相见流露柔情万种，心无旁骛，每晚短信互道晚安便觉心中暖意满满。

四年前，我在异国他乡，在连绵不绝的阴冷冬雨中努力抵抗艰涩的课业与湿冷的心情。有一个与我有着诸多相似与默契的男子用他深刻而绵长的坚持打动了我。他内敛而激情，有思想有品位有内涵，在我困难的时候帮助我，在我绝望的时候鼓励我，让我在每一个孤独的夜晚因为他的陪伴而感到安慰。

七年前，我在家乡最好的中学读高中，在梦想与现实的对抗中拼命挣扎。在心情低落的时候和友人一起翘课去天台聊天唱歌，在失眠的夜里听着广播和磁带大颗大颗地流下泪来。开始了人生第一段真正意义上的恋爱，和一个自己并不爱但却被步步为营追到手的男生从牵手拥抱到亲吻，青涩而单纯得不染杂质。

十一年前，我刚刚进入那所升学率100%的中学读初中，开始了我生命中最灿烂的一段时光。和好友一起读书，骑车，赏花，觅食，翘课，演出。开始写作我人生中第一个小说，开始拥有自己的梦想。单恋一个男生，撕心裂肺痛不欲生，因为最掏心所以最开心。

十三年前，我还是一个乖巧至极的好小学生，刚刚开始进入叛逆和情窦初开的青春期。在放学回家的路上一边走路一边看书，入了迷，有了想象与向往，想知道这个世界有多美妙。

在西安咸阳国际机场，广播里柔和的女声不断回荡：“飞往上海的MU2236号航班马上就要起飞了，请旅客们尽快登机。”

葛宸轻拍安然的肩：“丫头，回去吧，他们在等你。”

他紧紧地拥抱她，亲吻她的面颊。安然的眼睛里流出泪来，她轻声地说：“葛宸，我多希望今天是世界末日。”

曾经有人问过安然，你和葛宸是从什么时候认识的。安然想了想，发现自己也记不起来，只觉得打从记事起，葛宸就一直在她身边。小的时候他们住在一个大院里，双方的父母又是很好的朋友，家长们经常串门聊天，两个孩子就总在一起玩。葛宸的妈妈是大学老师，每到寒暑假安然的妈妈就把安然拜托给她，安然就每天呆在葛宸的家里，直到妈妈下班来接她回家。安然的妈妈在园林局工作，就常带着两个孩子去公园和游乐场玩。“青梅竹马”这个词，如果不用来形容葛宸和安然，就实在太浪费了。在安然的意识里，葛宸是发小，是玩伴，更像是家人。

小时候的葛宸和同龄的淘气男孩都不一样，他总是很安静，遇见生人腼腆地笑着。不喜欢在院子里和别的男孩打闹，却爱和安然呆在一起看书画画，或者去公园里玩。小学的时候他们在一个班，放学以后就一块在街边买好吃的小零食，然后去家附近的一个小公园里，一起荡着秋千，日子就快乐地飞起来。可是葛宸并不胆小懦弱，他虽然平时很乖，可一旦有人欺负安然，他必定冲上去和人家拼命，不将那人打得头破血流绝不罢休。那时候的葛宸，仗义地认定安然就是他的妹妹，他有义务保护她。

上了初中以后安然和葛宸开始被同学传绯闻。大家常开他们的玩笑，他们却也不以为意。葛宸常笑着对哥们儿说：“安然，那就我妹呀，你们瞎想什么哪

九月天高人浮躁。九月里平淡无聊。

几乎一个月没有来看过博客。一直在用笔写字，终于赶在去天津之前完成了《我们》，却没来得及把它变成电子版。不愿意仓促地把它贴上来，所以才在九月最后一天的最后半小时里匆忙地补这篇日志。

这个九月其实很忙碌。做了伴娘，写了七千字，看了一些书几部电影，去了天津。也，终于调整好了心情。

我想人生之路总是起起伏伏，而此刻失意也总会转运。假如我现在失去力量，就让我暂时随心所欲，而这就是积蓄能量的过程。

天已渐渐地凉了，2011已经进入了最后四分之一，我却总觉得现在好像还是上半年。或许接连发生大事会让人的感觉变得迟钝，可是时间没有停，它终会带走一切。

纵然是踟蹰停滞的九月，我也对自己感到欣慰。因为我拾起了好久不用的笔，也因为我终于可以宽容这一切。

这是一个潮湿的夏天，雨水多，没有高温，来得迟去得快。八月处暑，宅了两天之后再出门，风和太阳都改换了颜色。

不知不觉就变成了一个人。没有人约也没有人安慰，窝在没人的家里仔仔细细地看老掉牙的电视剧。困意一到床上就消失无踪，在凌晨三四点抱着玩具猫翻来覆去，直到像个婴儿一般哇哇哭出来才迷迷糊糊地睡去。我知道有些东西迟早会结束，却没想到它来得如此突兀。而在爱情突兀地了结之后，这个不像夏天的夏天也倏然离去了。

《我们》好像是从去年四月开始写的，竟然写了这么长时间，竟然写到我们都分手了也没有写完。去武汉之前，我说希望回来以后可以快点进行，争取在夏天到来之前写完。现在夏天结束了，我才终于拿起了尘封已久的笔。而写武汉，也变成了难题。

是这样吧。我知道你要离开我。却无法去停止让眼泪流下来。

然后，手机被扔进洗衣机里搅了一通，怕是没有再生的余地了。小小的存储卡被取出来晾在窗台上。我知道那里面存着四千多条短信，可是再也没办法打开来看。翻出旧手机，没想到那里面却还存了一条。哪有什么为什么，就是想你，需要理由么？来自去年元旦，那些纠结的时光。

如果这真是唯一的结果，我也宁愿当初没有开始过。

可是我们的故事，不可能有“暧昧一辈子”这样的可能。要么共度一生要么头破血流，结局只可能有两种。

从那年夏天我的一个拥抱开始，一切早已注定。从那年冬天你的一条短信开始，一切早已注定。从那年春天你的一个吻让我流下眼泪，一切早已注定。

爱上你从来就不曾后悔。离开你是否是宿命的罪。

可是。

头伏。夜。雷雨天。

灰暗的心情得到释放。

大雨会带走这世间一切污秽。冲进下水道，流失。再也不见。