七月情殇

我常说北外是没有灵魂的地方，它与我的气场太不合。四年下来，它没有给予我任何力量，只是在将我从附中汲取的灵性慢慢磨平。然而毕业之后，偶然地发现了两件事，两个令我想要拼命追随的榜样，他们都因为北外而与我结缘。

ZZ是教宗教选修课的老师，他的名气风靡北外，是用个人魅力将许多女生迷得神魂颠倒的存在。我未能免俗地是其中一员，然而依然在课堂上顾不得多看他两眼而疯狂地记着超详细叙述体笔记。我对于宗教的兴趣确是因他而起：如果没有他，我不会义无反顾地选了scpo的宗教课；如果没有他，我不会渐渐开始信佛；如果没有他，我也不会曾经决心要考宗教的研究生。我们都了解他的传奇经历——在人大念书期间发现对所学不感兴趣便毅然决然转了专业，然而我们未曾想到的是他会又一次用传奇震撼了我们——这个夏天他终于受够了教育制度的官僚僵化，毅然决然辞了职，奔赴一种更自由的生活。刚听到这个消息的时候我的心里充满了各

11月4日，拿到第一笔工资。11月7日，找到房子。11月8日，成功将旧房转出。11月13日，入职一个月。11月14日，即将搬入新家。

生活在向着一个稳定而正常的方向走，这应该是许多人艳羡的生活。可是我总觉得，有点什么不对劲。是的，我也喜欢安定舒适的生活，但内心总有什么蠢蠢欲动，那些漂泊叛逆的想法，没有一刻停止萦绕着我。我还记得自己构想的北京生活，想要抓住青春的尾巴，肆意挥洒最后一点梦想。可是现在我在这里，越来越像一个普通人，安顿好工作，安顿好家，甚至就要开始相亲，这不是我太不像我。可是我又能怎样呢，没有勇气的人，从来都是等待一切降临，那么它们真的会来吗？我其实并没有厌倦现时生活，只是有些质疑。

又要搬了，这些年，总是搬来搬去。还记得Fanfan写过的，我比她还有过之无不及：北大万柳—北外四号楼—小南庄—Cité universitaire Maison

一个人若记性太好，擅长回忆，又好珍藏旧东西，那他不会快乐。然而回望纵令人痛苦，却也常让人认清许多真相，许多当时当局者迷始终搞不明白的真相。

九月到十月，看了太多的聊天记录。我的电脑里保存着从07年7月底至今的全部QQ对话，尤其是人在巴黎的那段时间，没在别的机子上上过Q，它们被保存得那样完整。这一场梦，消逝得无影无踪，只留下它们来见证它的真实。

原来人与人之间，缘分真的很重要，为什么那么传奇或那么深刻的情感，最终都可以是错过，人真的揣摩不了命运。

那一年我曾经做过最仓促的一个决定，和最踌躇的一个决定。然而两个决定都错了，快与慢，正该南辕北辙。一年多，心中始终有后悔的情绪，然而后来我明白这是注定的命途。假如没有他1的出现，我必不会放弃原来的感情，从而也不会有可能给他2机会；然而正因为有过和他1的那段来得快也去得快，我才不敢轻易和他2开始而最终错过；可是我都不知道，假如没有他2的出现，他1会那么快表明他的心迹吗。总之，这是一个连环套。

10月23日，见到郑渊洁。

下班以后急匆匆地赶去北外，在开场4分钟的时候到达礼堂。先是堵在门外怎么也挤不进去，后来终于站在了过道里，两个小时，脚很疼。

我一早就知道不过是些什么，然而最终的现实还是过于不梦幻。其实一切都变了不是吗，连同那些与它相关的记忆与情愫，它们都不会是传奇。他的确创造了太多奇迹，然而那都不再温暖不再感动，同样，我的身上也不会再因为他发生奇迹。

也许正像音儿说的，一切都有了，只剩下好好生活了。我亦心安理得，不觉得难过。那么这样也好，因为最美好的，不过是留存在心里的回忆。

下午正在忙碌的时候收到妈妈发来的短信：我们在巴黎的Nord火车站，到卢浮宫和埃菲尔铁塔怎么走，请详细说明。像尘封的盒子被打开，那一刹那觉得巴黎，离我好近。

海明威曾经说，假如你有幸年轻时在巴黎生活过，那么你此后一生中不论去到哪里她都与你同在。我曾经多么不愿承认这句话，却最终找不到证据来辩解。因为巴黎，的的确确始终跟随着我。

曾经王璐学姐跟我说过，这段经历将来回想起来，就像一场梦。我说我不会。然而两年过去，我越来越觉得它是梦一场，而我仿佛才刚刚醒过来，刚刚明白一切发生都是虚幻，恍恍惚惚，不知身在何年何处。

从那个即将要离开的八月开始，发生了太多奇异而美妙的事情，那么仓促，那么突如其来，可是那么绚丽，那么难以放下。以至于如今一切已经结束了一年多，我还执拗地不肯相信。我甚至不认为那是曲终人散，只觉得是一场终归要醒的梦，而我却试图再次睡着，把梦继续。

回北京以后的一切都很像刚到巴黎。比如高估了学业/工作的艰难，比如关于房子的一波三折，比如孤独的真空状态，比如重新拾起写日志的欲望。不同的只是，再没有了人安慰。

心情一下子被抛上天又一下子被甩入谷底的时候，我想起了曾经在这样相似的时刻给我安慰的人。可是那一刻我想不起他的安慰，甚至想不起要去求得任何人的安慰。我本能的、下意识的动作只是自己去想办法，自己给自己力量，因为唯一想要从他那里得到安慰的那个人已经不在，所以我亦不会让他知道那些时候我有多需要他。

轮回总是在进行的，只是总会有些许不同，因为这样，才可叫做物是人非。我一直等待的那个轮回，到来的时候我却茫然不知，直到它结束好久我才恍然大悟，或许这便是命运的力量吧，人在其中，总是渺小的，甘愿做棋子。

找房的时候目睹很多很多的情侣，于是会想还是应该有伴好；然而试想大大的温馨的房子是只属于自己一个

我只想说人真的不敢矫情不敢想太多不敢有所计划，因为计划永远赶不上变化，而计划之所以赶不上变化完全因为命运根本不在你的掌控或者预料或者计划当中，所以妄想“命运掌握在自己手上”的朋友们我只能说你们傻逼了。

其实就是经过我执迷不悔地孤注一掷地破釜沉舟地不撞南墙不回头地拒绝了去法国替汉办给法国孩子们教中文拒绝了替创维去非洲卖电视拒绝了替中教国际忽悠想要出国的孩子然后在家复习准备考心理研之后，事实证明我的决定做得很对，然后现在我要回到北京，在一家知名媒体的网站做法文编辑，翻译些国家大事给大家看了。

我的QQ签名从“吃遍西安小吃”到“抓紧见面”，然而该吃的都吃了但总有最想吃的没吃上，该见的都见了也总有最想见的没见上。总之心情灰暗的时候我会想那也许就是命运不愿意按照你计划的走，也许是逼着我寒假还得再回来一次，也许想告诉我一切其实意义并不大，也许有深刻含义也许没他妈什么意思，总之，那就这样吧。